Leandro Dantas

PEGADINHAS NO PC

2010-04-19T17:05:00.001-03:00

Eu tava meio desocupado, sem ter o que fazer aqui e resolvi escrever um novo post. Depois de passar duas horas pensando descobri sobre o que escrever!
Pegadinhas para fazer no PC!

Mas como?

Prepare tudo, deixe o PC para alguém mexer e TCHARAM!!! Temos um idiota que acabou de cair na pegadinha.

São 6 pegadinhas muito comédia! Separe bermuda e cueca limpas, pois você vai se mijar nas calças de tanto rir.

Todas foram testadas e deram certo. Caso queiram deixar ainda mais hilário, façam um vídeo com o celular pra eu mostrar aqui.

1ª PEGADINHA - O JOGO DO LABIRINTO
Essa é velha mas é suprema! E me traz lembranças, muito engraçadas. Ela consiste num jogo, no qual você tem que levar o cursor do mouse através de um labirinto sem tocar nas paredes. Até ai nada demais, mas na fase final vem a surpresa! Não vou dizer o que é, se você já jogou sabe o que é, mas se não, clique AQUI para jogar.

2ª PEGADINHA: O MOUSE QUE NAO FUNCIONA NEM QUE A VACA TUSSA
Essa é fácil de doer... É só você colucar um pedaço de fita durex no sensor laser do mouse da vítima. A criatura vai ficar louca. Vai mexer nas configurações, passar antivirus, etc, e nunca vai se tocar de olhar embaixo no mouse...

3ª PEGADINHA: OS ÍCONES INCLICÁVEIS
Essa dá um pouquinho mais de trabalho mas é muito hilária... Faça assim: tire um print do seu desktop (aperte Print Screen no seu teclado pra quem não sabe) e abra o Paint, (ou qualquer editor de imagem) vá em Editar>Colar, agora salve a imagem em jpeg e coloque ela como papel de parede. Agora vem o segredo. Clique com o botão direito na sua área de trabalho e selecione Organizar ícones e desmarque Mostrar ícones da área de trabalho, os seus ícones irão sumir. A partir de agora tudo o que há no Desktop é imagem, digamos que os ícones estão “inclicáveis” pois eles nada mais são do que uma imagem ao fundo.Agora assista à frustração de quem está tentando clicar nos ícones e nada acontece. Para ter seus ícones de volta faça do mesmo jeito que você fez para eles sumirem, Organizar ícones e marque Mostrar ícones da área de trabalho.

4ª PEGADINHA: FAZER O PC DESLIGAR QUANDO UM ÍCONE É CLICADO
Essa é mais trabalhosa, mas igualmente engraçada. Funciona assim: escolha um ícone de atalho que a vítima use muito, siga nossos procedimentos e sempre que a pessoa for clicar nesse atalho o PC vai desligar XD. Essa é muito louca, vamos às instruções! Escolha o atalho, no meu caso usei o do Chrome que minha irmã usa muito. Você pode escolher também o do MSN, ninguém vive sem MSN. Clique com o botão direito nesse atalho e vá em Destino, copie o que está lá e salve no Bloco de Notas para poder fazer ele voltar ao normal depois, agora apague o que está lá e coloque EXATAMENTE o que estiver entre as aspas a seguir >> “shutdown -s -t 0? .Copie e dê crtl+v se achar melhor. Esse VIDEO explica tudo. Tá em inglês mas dá pra entender legal. Depois de fazer isso clique em Ok e deixe o PC. Agora veja sua vítima clicar no ícone e ver o PC desligando. Isso vai acontecer até você repor o antigo conteúdo de Destino do ícone que você salvou no Bloco de Notas Você salvou né? Não? Azar o seu, eu mandei salvar. Só te resta apagar o atalho agora e fazer outro.

5ª PEGADINHA: VIRE TUDO DE CABEÇA PRA BAIXO
Se seu PC for Intel ou tiver uma placa de vídeo da empresa. Para virar a tela basta pressionar ctrl+alt+uma das setas de direção, feito isso saia do PC e desligue o monitor. Fique observando a pessoa tentando consertar e provavelmente te chamando pra ajudar. Para voltar ao normal pressiona ctrl+alt+a direção oposta à que você presionou da primeira vez.

6ª PEGADINHA: O MONITOR QUEBRADO
Essa é hardcore! a vítima vai ter um ataque. Baixe essa IMAGEM. Depois desligue o protetor de tela (Screensaver). Agora abra a imagem que você baixou e aperte F11 (certifique-se de que não há outra imagem na pasta em que ela estiver, de preferência crie uma pasta só pra ela). Agora deconecte o teclado e o mouse. Tcharam!!! Temos um monitor quebrado. Essa brincadeira é ótima para fazer no PC dos amigos. Para desfazer tudo, reconecte o mouse e o teclado, espere eles serem reconhecidos e aperte F11 de novo.

115 Frases idiotas para você colocar no msn

2010-04-04T14:44:00.001-03:00

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Pedido de aumento (Maiores de 18)

2010-04-04T14:21:00.001-03:00

“Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Você nem sempre usa sua roupa protetora durante o trabalho.
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina!”

Como foi o terremoto no Haiti?

2010-02-16T15:54:00.001-02:00

Deixe a tecla F11 pressionada

Viu? Foi assim.

Brasil!

2010-01-06T17:51:00.001-02:00

Passando p or uma comunidade no orkut me deparei com esse texto. O título e a descrição me chamaram a atenção e resolvi ler. E valeu a pena, por isso indico a vocês. Infelizmente não tem o nome da autora, diz apenas que é de uma escritora holandesa.

O Brasil visto de fora

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9.Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!

Coisas que Nossas Mães nos Encinaram

2010-01-01T23:55:00.001-02:00

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA….
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTE AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

O significado das cores da Bandeira do Brasil

2009-12-20T13:33:00.001-02:00

O Brasil é um país que já teve diversas bandeiras diferentes, a atual foi criada em 1889, logo após a programação da república. Ela é vista em todo o mundo como uma verdadeira obra de arte, principalmente pelo fato das cores estabelecerem sintonia com a magnitude do nosso território.

A forma da bandeira nacional é retangular, havendo um losango no interior e mais um circulo inserido. As cores presentes são verde, amarelo, azul e branco. As estrelas representam os estados e a frase ao centro “Ordem e Progresso” é visto como um ideal brasileiro.

Veja a seguir o significado de cada cor da bandeira e entenda melhor assim a mensagem que ela quer transmitir.

- Verde: faz referência ao imperador D. Pedro I, representando a casa Real de Bragança. (Alguns também julgam que a cor caracteriza a força das matas).
- Amarelo: o ouro, as riquezas nacionais
- Azul: o dia da programação da República, mostrando um céu celeste
- Branco: evidencia as estrelas que representam os estados e a paz tão almejada.

O que escrever em seu túmulo se você é….

2009-12-10T01:41:00.001-02:00

Todos que nascem sabendo que um dia vai morrer, agora só falta escolher a frase de sua lápide… Oo

Sinistro esse post, mas é engraçado. E pra quem não achou graça, taí um velho ditado “Não leve a vida tão a sério, afinal você não vai sair vivo dela mesmo”

ESPÍRITA – Volto já.

AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!

BROTHER – Fui.

CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.

DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA – Entrei em extinção.

ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.

GARANHÃO – Rígido, como sempre.

FREIRA – Nasci virgem, viivi virgem, morri virgem…

GAY – Virei purpurina.

HERÓI – Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.

COVEIRO – Tive que cavar a minha propria cova!!!!

JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.

ADVOGADO – Menti por dinheiro…

JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

OTIMISTA – O que vier, está ótimo…

PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA – Sujou!!!

SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.

VICIADO – Enfim, pó!

A palavra mais rica da língua portuguesa!

2009-11-30T02:54:00.001-02:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Vejamos alguns exemplos a seguir:
> Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?
> Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
> Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
> Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
> Como indicação geográfica: Vá a MERDA!
> Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
> Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
> Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
> Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
> Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
> Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
> Como indicação geográfica: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
> Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
> Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
> Como indicador de admiração: Puta MERDA!
> Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
> Como indicador de espécie: Quem esse MERDA pensa que é?
> Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
> Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
> Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
> Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
> Como indicador de performance esportiva: O seu time não está jogando MERDA nenhuma!!!
> Como constatação negativa: Que MERDA!
> Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
> Como situação de 'orgulho/metidez': Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
> Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Essa versátil palavra pode ser considerada um curinga da língua portuguesa!

A cerveja – Saiba Tudo

2009-11-25T23:22:00.001-02:00

A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes….
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.

Vai uma rodada aí?

Lado divertido de cada Signo

2009-11-19T11:58:00.001-02:00

Áries

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada é sua principal motivação. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua: Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua: Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito: ‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam os dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano: ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir: ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

6. Por que o canceriano atravessou a rua: Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano…. Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada: Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão

1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o leonino atravessou a rua: Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino: ‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: ‘Tudo que tenho me ama’

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

5. Como o virginiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

6. Por que o virginiano atravessou a rua: Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado: ‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: ‘Não me siga. Preciso passar no médico’

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada:Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como irritar um libriano: Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote. Diga a ele que o mundo não é cor de rosa.

5. Como o libriano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o libriano atravessou a rua: Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano: ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas vou conhecer no sábado à noite’

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

Escorpião

1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

6. Por que o escorpiano atravessou a rua: Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada: Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?

Sagitário

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

6. Por que o sagitariano atravessou a rua: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano: ‘Vamos dar queixa na policia!’

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio

1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua: Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano: ‘Quanto levaram??’

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário

1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aquariano atravessou a rua: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano: ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes:

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pisciano atravessou a rua: Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano: ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada: O quê? A luz está apagada?

Michael Jackson [This Is It] Wallpapers

2009-11-18T02:38:00.001-02:00

Ensinamentos das mães antigamente

2009-11-15T15:45:00.001-02:00

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO..
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO….
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..
”FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..
“CALMA.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Curiosidades sobre cada beijo do Signo do Zodíaco

2009-11-11T22:40:00.001-02:00

Áries
O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa e se entrega, e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.
Touro
O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.
Gêmeos
O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.
Câncer
O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.
Leão
Para o leonino, beijar é uma arte. Por isso, ele percorre docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.
Virgem
O virginiano é perfeccionista até no beijo. Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!
Libra
O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer “algo mais”. (humm!!)
Escorpião
O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!
Sagitário
O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. Beijo quente e sensual, um tanto selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.
Capricórnio
O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, como se quisesse a posse do “território desconhecido”. Depois, vai se aprofundando em busca de intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, que roubam o fôlego e deixa um gosto de “quero mais”.
Aquário
O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.
Peixes
O pisciano tem um beijo devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.

Aprenda tudo sobre informática

2009-11-11T22:00:00.001-02:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

2009-11-11T18:52:00.001-02:00

Quem estava online nessa hora se divertiu lendo essas piadas no twitter
- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"
- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta
- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando
- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…
- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.
- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA
- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.
- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu
- O apocalipse será twittado
- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!
- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)
- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...
- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz
- Atenção, alunas da Uniban (de novo!): esta noite vestido curto tá liberado!

COMO SER DEMITIDO COM UMA SIMPLES FRASE

2009-11-11T18:24:00.001-02:00

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

12 coisas desagradáveis a se dizer

2009-11-11T16:59:00.000-02:00

Ou não, se você também não dá a mínima.

Existem muitas coisas desagradáveis que você já falou ou vai precisar falar algum dia. É desagradável só de pensar. Imagina a situação: Você e uma gordinha desconhecida, mandando ver. A camisinha furou, mas você percebeu antes de algo relevante acontecer (se é que vocês me entendem). Porém, você levou 10 minutos pra perceber isso. Na verdade você só percebeu por conta de uma… escapada. É aí que você deve perguntar “E então, você tem AIDS?”, mas no máximo vai procurar por uma meia e então, algumas horas depois, começará a pensar que está contaminado pelo resto de sua vida. Porque você tem medo de agulhas, afinal.

Selecionei DOZE exemplos livres de culpa… ou melhor, livres de doenças sexualmente transmissíveis pra poder compartilhar com todo mundo umas das frases mais desagradáveis que você já disse, vai dizer ou tem raiva de quem diz. Explicarei cada tópico detalhadamente, separando-os em três partes: Por que é desagradável dizer, Como evitar dizer tal coisa e Como evitar que digam isso para você. Lógico, isso é tudo muito irrelevante. Algumas coisas nem são desagradáveis, mas a hipocrisia move o mundo.

12 – “Você escreveu isso errado. O correto é assim, ó.”

Ou: Corrigir uma pessoa.

Tá aqui no dicionário. Vem ver!

Por que é desagradável?
Porque você vai se passar por chato. Simplesmente não há como se corrigir um erro de português, por exemplo, sem se passar por vilão. Isso é um absurdo, lógico, mas ninguém mandou a gente deixar de procurar por bananas há ANOS pra… termos sentimentos. Uma pessoa que é corrigida provavelmente teve um descuido ou não sabia a maneira correta mesmo, porém, “nem por isso você tem o direito de ter a razão”. Eu não estou defendendo nada, isso é apenas um fato. Você nunca comeu alguém após falar “Se escreve ÁGUA, com U.”, certo? Então.

E como evitar isso?
Em primeiro lugar, tem que ser uma conversa em particular. Ninguém gosta de ser corrigido em público. Ninguém gosta de ser corrigido, PONTO. Mas enfim, o ideal é que você seja um grande CAMARADA do DÉBIL MENTAL que fez a cagada de escrever “censação” pra então chegar e falar “PORRA, véi, ‘CENSAÇÃO’ doeu meu ovo direito. E você sabe BEM que eu normalmente tenho dores no esquerdo, mas é culpa da sua mãe.” ou algo do tipo. O que eu percebo é que uma pessoa corrigida sente-se ESTRUPADA, então, não chegue com tudo a não ser que você queira parecer tarad… digo, arrogante. Eu não tenho muito problema quando alguém me corrige de uma forma arrogante, muitas vezes eu invento uma desculpa dizendo que foi proposital.

FFFFFFFFFFFÉÉÉÉÉOOOO, ‘ESTRUPADA’? APREEEENDE A ESSSSCREEEVER!

Foi proposital, Tanguinha. Foi proposital. Enfim, não é só isso. Se você tem um pouco de bom senso, sabe que fazer correções é uma merda. Ou você deixa de lado ou procura uma forma descontraída de fazer a maldita correção. Eu deixo pra lá, a não ser que o erro seja tão relevante que poderá trazer problemas pro puto. Afinal, se é uma merdinha de nada e eu ENTENDI o que ele quis dizer, não tem por que corrigir.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Sei lá, pare de acessar a internet. Aqui todo mundo fala errado e todo mundo vive te corrigindo.

11 – “Será que daria pra vocês retirarem meu e-mail dessa lista?”

Ou: Pedir pra retirarem seu e-mail de uma lista de e-mails.

ÇAAAAAAAAAAAI!

Por que é desagradável?
Ah, a internet é desagradável. Pois bem, se você disser isso, vão pensar que:

- Você é mesmo MUITO OCUPADO pros “amigos”;
- Você é insensível;
- Você é antissocial;
- da um real;
- Você é sem graça;
- Você é arrogante, e se não quer ler os emails devia ignorá-los ao invés de ser grosso;
- etc.

Você não pediu pra estar ali. Ou seja, o problema não é seu se essas pessoas que te JOGARAM ali tem PROBLEMAS DE AUTO ESTIMA.

E como evitar isso?
Acreditem, nem sendo antissocial dá pra evitar que pessoas te adicionem em e-mails sobre festas surpresas pra gente que você nem gosta, comentários sobre paróquias que você não foi ou roupas pra um casamento que você nem foi convidado. Não dá pra evitar. Bom, sempre há um CABEÇA por trás dessa putaria toda. Chegue até ele e peça para ele não te adicionar mais nesses e-mails porque… sei lá, qualquer coisa que você disser logo à seguir será irrelevante. Só de falar que você não quer mais participar dessas coisas super legais você já destruirá o coração do tal organizador.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Então quer dizer que as pessoas dizem isso pra VOCÊ? Como eu disse acima, o problema é você, essas pessoas que pedem pra sair de um lugar onde que elas NÃO querem estar apenas estão tentando manter a sanidade. Se mata.

10 – “Festa amanhã. Mas… não leva ele/ela com você, tá?”

Ou: Convidar alguém e pedir que ele não leve acompanhante.

LQL

Por que é desagradável?
Um grande amigo sempre acompanha um grande problema. Ele pode ser um serial killer, ele pode curtir beatles, ele pode estar apaixonado pela sua mãe ou ele pode simplesmente ter um amigo pé no saco. Ou uma namorada pé no saco. Ou um namorado pé no saco. Ou um Chow-Chow. Enfim, já é extremamente desagradável o fato de que os dois VIVEM JUNTOS e ANDAM COM VOCÊ, então é EXTREMAMENTE desagradável ter de separar os dois para um evento. Se for algo “eu tenho dois ingressos, BÓRA!”, tranquilo. Mas não, você tá chamando o povo pra sair. Aquela porcaria vai ir junto, não vai ter jeito. Pedir pra ela não ir é pedir pro seu truta também não ir, ou pedir por uma discussão. Ou por um Chow-Chow.

E como evitar isso?
Analisando a situação, a melhor alternativa é VOCÊ ser o chato. Sempre tem alguém que vai gostar de você, afinal, durante boa parte da vida de um cidadão normal, a vontade de pedir para que os outros não levem aquele cara chato pra carái para baladas & afins existe – e se ela existe, é porque alguém insiste em te levar ou ninguém tem coragem de tocar no assunto. Chatos NUNCA são chatos o bastante pra ficarem sempre sozinhos.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Bom, tá explicado no item acima, mas se você insiste: Se for rolar cerveja na faixa, esqueça seu camarada pé no saco (saiba mais no próximo item). Se não for rolar cerveja na faixa mas seu camarada pé no saco oferecer cerveja na faixa, esqueça seus amigos. Se NÃO for rolar cerveja na faixa pros dois lados, reveja seu conceito sobre “amizades”.

9 – “É melhor a gente não se falar mais.”

Ou: Como falar pro seu “amigo” ou “amiga” que vocês não devem mais se ver.

- POR QUE CÊ NÃO QUER MAIS ME VER?

Por que é desagradável?
Isso é como dar um fora em alguém que não fez sexo com você. E eu tenho certeza que dá pra fazer uma piada boa aqui. Certeza.

E como evitar isso?
É o lance do item acima: Gente chata nunca é chata o bastante pra ficar sempre sozinha. Ou seja: Quando você não tiver que pedir pra FULANO não levar CICRANO pra tal lugar, você tem que chegar no cara e cortar relações. Caso contrário, você tem duas opções:

1. Enfia sua sanidade no cu após ir a um restaurante Mexicano e espera fazer efeito. Traduzindo: Tenta se adaptar à ATMOSFERA que o cara cria ao seu redor, tentando aceitar aquela coisa como parte da sua rodinha de amigos;

2. Vai beber sozinho. Traduzindo: SOME da sua rodinha de amigos e não volta nunca mais.

Acho que é óbvio a impossibilidade de realizar o item 2 substituindo seus amigos por aquele camarada pé no saco, afinal, ele vai estar onde você está com seus amigos QUE são amigos dele também. E aparentemente SÓ VOCÊ se incomoda com ele. Enfim, essa é uma situação extremamente desagradável. Se você passa por ela atualmente, se fode aí.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Não seja o chato. Mas aí cê vai ter que aturar os chatos. E aí, o que é pior? Ser o chatão que é DETESTADO por UM ou ser o cara normal que precisa aturar VÁRIAS pestes? Eu continuo só com a cerveja. Também dá pra adicionar uma vírgula ali pra dar mais efeito, ó. “Eu continuo só, com a cerveja.”

» Isso não é um Top 10 – 09 de novembro de 2009, às 0:00 – por théo

12 coisas desagradáveis a se dizer

Ou não, se você também não dá a mínima.

8 – “Você pode abaixar/desligar a música?”

Ou: Tentar convencer o outro de que nem todo mundo tem o mesmo gosto musical que ele.

Essa foto seria bem melhor se música não existisse.

Por que é desagradável?
Porque é, mas nunca é mais desagradável que a música que o puto está ouvindo. Óbvio, quando você vai atender o telefone ou está conversando, é “normal” pedir para abaixarem ou desligarem a música. Normal entre aspas, afinal, normal mesmo seria eles desligarem o som sem a gente precisar pedir. Dependendo do caso, normal seria se eles nunca tivessem ligado o som.

E como evitar isso?
Aguenta. Cê vai acabar morrendo de qualquer jeito, seja de ataque cardíaco ou de falta de bom senso alheia. Não dá pra evitar que as pessoas entrem ouvindo funk no metrô, simplesmente não dá. E pedir para que elas abaixem ou desliguem a maldita música é pedir pra apanhar ou no mínimo ouvir um “incomodados que se mudem”. Aliás, qual é a dessa expressão? Estar incomodado não é uma opção de vida, porra, a culpa é SUA.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Se mata.

7 – “Toma um chiclete de menta. O bafo tá foda.”

Ou: Dizer educadamente que há um bueiro na boca do puto.

CHURRASQUEIRA A BAFO
Cotação: (três joinhas e um jesus)

Por que é desagradável?
Algumas pessoas não gostam de feder, várias tem vergonha e outras só querem um motivo pra sair na mão. “Você está com bafo”, para alguns, é considerada uma das frases mais broxantes da galáxia – e isso é um lance recíproco, afinal, bafo é uma das coisas mais broxantes da galáxia.

Tá certo isso? “Recíproco”? Eu nunca usei essa palavra antes, nem sei o que significa.

Enfim, algumas pessoas ficam putas porque você diz que elas estão com bafo. Elas preferem que a gente vomite a mascarem um maldito chiclete. Ouvi dizer que quem tem bafo sempre rejeita chicletes/pastilhas quando alguém distribui entre os amigos, além de ter como hobby principal contar segredinhos. E nós somos os vilões quando perguntamos se o puto fez uma cirurgia pra colocar o reto na garganta.

E como evitar isso?
Seja aquele antissocial terrorista, demonstre claramente que você não gosta de ter ninguém por perto. Ou deixe umas pastilhas na sua mesa, à mostra, e ofereça uma sempre que alguém que faz greve de escovar os dentes for falar com você. Se você ainda não está satisfeito, esqueça a vida real e vá pro twitter.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Comeu cebola ou não deu tempo de escovar os dentes pela manhã? Aceite o chiclete e aprenda a carregar umas pastilhas com você em caso de emergência. Tá com uma fome insuportável? Pare de falar ou mantenha 2 metros de distância das pessoas quando for falar. Sim, fome também dá bafo, animal. Acima de tudo, escove os malditos dentes, isso não é pecado ou algo do tipo.

6 – “Eu mereço um aumento.”

Ou: Arriscar seu emprego porque você ganha pouco.

Se você não tem um desses hipnotizadores, desista. Se você tem, não use esse colar ridículo, ele só atrapalha.

Por que é desagradável?
O patrão é seu patrão porque teoricamente ele sabe mais do que você. Falar que você não está ganhando o suficiente por saber menos que ele é um tanto quanto arriscado, afinal, você também estaria afirmando que ele não está sabendo te pagar da forma correta.

Certo, cê nunca tinha pensado nisso e eu só tornei as coisas ainda mais desagradáveis.

E como evitar isso?
Pare de trabalhar demais.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Mande seus funcionários embora e contrate blogueiros.

5 – “Olha, hoje não vai dar porque…”

Ou: Dar uma desculpa.

Hoje não vai dar?

Por que é desagradável?
As pessoas mais detestáveis do mundo são aquelas que inventam uma desculpa esfarrapada pra tudo. Por mais que você tenha de fazer isso só uma vez, aquela imagem estará presente. Aliás, dar uma desculpa é duplamente desagradável, já que você só está dando uma desculpa porque algo desagradável aconteceu, está acontecendo ou vai acontecer.

E como evitar isso?
FATO: Ser antissocial é a solução de boa parte desta lista. Ou ser hipócrita.

Como evitar pessoas que dizem isso?
É triste, mas é verdade: Às vezes você conhece uma pessoa MUITO gente boa que sempre tem uma desculpa pra, sei lá, se livrar de você. Muitas vezes essas pessoas são só antissociais (RÁ!) ou tem medo de alguma coisa. Mas na maior parte das vezes elas são só farsas que estão fazendo você perder o seu tempo. Ao menos você está aprendendo como não enrolar os outros, essa sim é uma boa experiência caso você queira iniciar uma vida antissocial após este top 12.

Incrível, eu não entendi nada do que eu escrevi aqui.

4 – “E aquela coisa que eu te pedi, hein?”

Ou: Fazer uma cobrança principalmente quando o ato for voluntário.

KD FDP FDP FDPFPPDP FPDPDPFPDPDPFP

Por que é desagradável?
Porque é uma merda ter que falar o óbvio pra pessoas descompromissadas. Uma merda.

E como evitar isso?
Se você for empregador, peça pros funcionários te deixarem a par do que eles estão fazendo ou contrate um fdp pra monitorar E fazer as cobranças no seu lugar. Se alguém se ofereceu pra fazer algo DE GRÁTIS pra você, aprenda a não aceitar mais essas roubadas ou faça um contrato de vida ou morte. Cês dois deviam morrer, inclusive.

Como evitar pessoas que dizem isso?
FAZ O QUE PROMETE, porra. Você tá GANHANDO por isso ou foi muito IDIOTA por ter se oferecido pra fazer de graça, mas aí é problema seu. Assim como é a sua palavra que está em jogo.

3 – “Então, sinceramente eu não gostei do seu trabalho.”

Ou: Dar uma opinião sincera.

Definitivamente isso NÃO está bom.

Por que é desagradável?
Mais uma vez a questão do empregador vs. trouxa. Se você é empregador, é desagradável porque você pensou ter contratado alguém competente. Se você foi trouxa ao acreditar que fariam algo bom pra você TOTALMENTE DE GRÁTIS, é uma merda falar pro cara refazer tudo. Isso é o que a sociedade diz, é claro. Na minha opinião, o correto seria enfiar o trabalho no orifício anal do cara e falar pra ele fazer direito da próxima vez. Dinheiro vale mais que a sua palavra, corno?

E como evitar isso?
Vire garçon. Cê não vai ter que reclamar do trabalho de ninguém, e se algum cliente falar merda você pode dar um “toque especial” ao pedido do mesmo. Não é isso que todo garçon faz?

Como evitar pessoas que dizem isso?
Vire aqueles caras que vestem uma “armadura” ridícula pra levarem mordidas de cachorros em treinamentos dos mesmos. Sério, ninguém vai reclamar do que você está fazendo. E se um dia reclamarem, provavelmente será “você não devia ter abaixado a cabeça”, mas você não vai ouvir porque estará morto.

2 – “O problema não é você. Sou eu!”

Ou: Dar um fora.

Difícil dizer qual daria o fora do título acima aí.

Por que é desagradável?
Me recuso a ter que explicar.

E como evitar isso?
Impossível. O ser humano nasce com UMA certeza: a morte. Se ele consegue sobreviver dentro dos “padrões de expectativa de vida”, ele tem outra certeza: Um dia o puto terá que dar ou levar um fora.

Essa frase ficou estranha só pra mim? “Terá que dar ou levar um fora.” Até que ela faz sentido em alguns casos para as garotas. Eu não entendo porque elas regulam sexo. Porra, a vagina não é um cd raro do RBD procês guardarem em um cofre blindado e só abrirem quando o momento certo chegar (que seria uma oportunidade de autógrafo ou uma visita do Netinho para o quadro “um dia de Princesa” – era isso?). Não fiquem com medo de riscar o cd ou de ele DESCASCAR de tanto tocar. É só RBD, o que você SENTE quando ESCUTA é o que faz a diferença.

Existe mestrado pra ambiguidade?

Como evitar pessoas que dizem isso?
Se você for homem, lembre-se de que você é HOMEM. Se você for mulher, lembre-se do CD.

1 – “Eu estava errado, me desculpe.”

Ou: Assumir um erro E pedir desculpas.

LQL

Por que é desagradável?
O orgulho é um dos sentimentos mais primitivos do ser humano. E todo mundo sabe que o ser humano é burro pra caralho e só não assume porque é orgulhoso demais pra isso. Perceberam que isso dá um belo loop?

Assumir um erro E pedir desculpas é desagradável pelo fato de que você “tem que se rebaixar” e ainda ELEVAR outras pessoas. Alguns seres tem exatamente isso em mente, outros agem com esse sentimento no background, sem perceber. Ou simplesmente não quer assumir. O fato é que todo mundo aqui já fez merda mas não assumiu só pra “continuar no topo” ou algo do tipo. Pensar no assunto torna a coisa tão medíocre que até bateu uma vontade aqui de pegar uma bíblia pra aprender a fazer tudo certinho.

E como evitar isso?
Dizem que “errar é humano”. Errar é consequência, e esse fato devia ser o SEGUNDO que todo ser humano já nasce tendo certeza que vai cometer. Se ele viveu um segundo e morreu, alguma coisa deu errado. Mesmo que o erro não seja dele, e daí? Outro sentimento de merda da gente é achar que a culpa é nossa, o que é DO CARALHO. Sério, pensa bem: Ninguém gosta de deixar o orgulho de lado pra se desculpar ao menos uma vez na vida, ao mesmo tempo em que TODO MUNDO já se sentiu ou vai se sentir culpado por algo que evidentemente não foi sua culpa. Se foder.

Como evitar pessoas que dizem isso?
Cê quer evitar alguém… sincero? Normal, ninguém gosta de sinceridade, e quem diz que gosta sinceramente está sendo hipócrita. Mulheres querem um cara sincero e blá blá blá, mas na hora do “tô gorda?” e afins elas querem que a gente diga o que elas querem ouvir. Homens querem sexo e blá blá blá, mas quando não rola sexo porque elas afirmam estar com dor de cabeça DE VERDADE eles ficam putos. Isso pode não fazer o menor sentido – e não faz -, mas o fato é que nenhum homem gosta de sinceridades que nos deixam sem sexo.

Então fez-se a internet.

Pessoas que odiavam Michael Jackson antes e depois da morte.

2009-07-13T00:29:00.001-03:00

Como MATAR sua sogra!!!

2009-07-10T21:26:00.001-03:00

Aprenda a fazer o MoonWalk de Michael Jackson

2009-07-06T23:49:00.001-03:00

Um Pouco sobre: Michael Jackson

2009-07-01T21:34:00.001-03:00

Como ele seria sem cicurgias

Seria aproximadamente assim... é um tanto quanto estranho olhar pra foto e depois lembrar como ele é atualmente né??

Michael Jackson vende mais que Elvis e Lennon após mortes

Desde a trágica morte, as vendas de discos do "rei do pop" teriam se multiplicado por 80

Em vida, Michael vendeu mais de 750 milhões de álbuns.

A HMV, que tinha garantido um grande estoque de álbuns do cantor por causa da série de 50 apresentações que ele faria em Londres a partir de julho, vendeu todos os discos que tinha e agora espera por um novo fornecimento da Sony Music.

O álbum mais procurado pelos fãs é a coletânea "Number Ones", seguida de "Thriller", de 1983, que muitos consideram seu melhor disco e que é o mais vendido na história da música pop.

O terceiro disco mais vendido nos últimos dias é a também coletânea "King of Pop", lançado em agosto do ano passado por ocasião do 50º aniversário do cantor.

A trajetória de Michael Jackson

Fenômeno da indústria e prodígio da música, Michael Jackson morreu aos 50 anos após parada cardíaca, em Los Angeles. Veja os principais momentos de sua carreira

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6 curiosidades da vida de Michael Jackson que pouca gente sabia

Talvez ele tenha sido o mais controverso artista da atualidade. A vida de Michael terminou envolvida em mistérios. O site Oddee fez uma relação de curiosidades sobre a vida de Jackson que pouca gente sabe.

Michael dormia numa cama de oxigênio

Para aumentar a beleza e viver mais tempo, Michael Jackson utilizava uma câmara de oxigênio para dormir. Posteriormente, ele doou o aparelho para um centro médico californiano para ajudar no tratamento de vítimas de queimaduras.

Michael e a escultura egípcia

Um usuário do Flickr tirou a foto de uma antiga escultura feminina egípcia, no Museu Field, em Chicago. Especula-se que Michael Jackson tenha se inspirado nela para realizar suas cirurgias plásticas.

Michael Jackson patenteou botas anti-gravidade

Michael inventou e patenteou botas especiais que permitiam movimentar seu corpo desafiando a gravidade. Ele as usou no famoso clipe “Smooth Criminal”.

O macaco Bubble, melhor amigo de Michael

Em 1985, Michael resgatou um chimpanzé com câncer de um centro de pesquisa no Texas. A partir desse momento, o macaco passou a ser seu companheiro e suposto melhor amigo. Ele até excursionou com Michael durante a turnê Bad. Agora ele vive num santuário animal, onde pode ser visitado pelo público. Michael continuou a visitar seu amigo juntamente com seus filhos.

Michael sofria de uma rara doença genética

Michael Jackson sofria de um raro distúrbio genético chamado “alfa-1 antripsina”. A condição atinge apenas um em cada 8000 pessoas e é responsável por causar uma doença pulmonar. Os sintomas incluem falta de ar após alguma atividade, perda de peso, infecções respiratórias, fadiga e anormalidades na visão.

O primeiro vídeo de um artista negro na MTV

“Billie Jean” foi o primeiro vídeo de um artista negro exibido na MTV, em 1983.

Michael Jackson (o cantor) vai fazer muita falta.

Coisas Do LULA!!!

2009-06-17T01:44:00.001-03:00

Morram de rir!!!

2009-06-14T15:57:00.001-03:00

A vida de Chuck Norris!

2009-06-13T10:29:00.001-03:00

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse “haja luz” Chuck Norris disse “diga ‘por favor’”.

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.

- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: “não é bug”.

- A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: “Bang!”.

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg

- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

- A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.

- Quando vai doar sangue, Chuck recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.

- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.

- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).

- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.

- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: “arrume um emprego!”. Esta é a história do Universo.

- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

- O piloto original do programa “Survivor” aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.

- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha.

- James Cameron queria Chuck Norris no papel de “O Exterminador”. Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.

- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.

- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.

pegadinha barack obama

2009-04-05T23:05:00.001-03:00

Perguntas e respostas simples

2009-04-03T00:23:00.001-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8 ) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Fixe o olho no centro da imagem (clique para ampliar)

2009-04-02T00:23:00.001-03:00

Fatos Sobre Silvio Santos

2009-04-01T23:43:00.001-03:00

- Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”.

- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

- Se vocá largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no inicio dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caia em seu bolso.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta.
A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Dizem que, se vocá repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- O número telefonico da casa de Silvio Santos é 2. O número 1 pertenceu Ã Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Doze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto voce le esta frase.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituido por “Ss”.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.

Casar? Ou comprar um cachorro?

2009-04-01T23:35:00.001-03:00

Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas :
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não assistem novelas
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas “amigas”…
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartão de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
Pense bem !!!

Sem risco, nenhum divertimento

2009-04-01T10:08:00.001-03:00

Viva cada minuto de sua vida como se fosse o ultimo, não deixe pra amanha o que voce pode fazer hoje!

Albert Einstein ainda existe: E=m.c2

2009-03-31T13:23:00.001-03:00

links

2009-03-28T04:27:00.001-03:00

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Pílulas de Sabedoria – Parte 2

2009-03-27T14:58:00.001-03:00

11. Expor-se ao ridículo é a única maneira de impor-se perante a sociedade e seus ditames hipócritas padronizados. Aquele receio humanamente compreensível de ficar vermelho ante às gargalhadas alheias é um desestímulo à criatividade e à espontaneidade das pessoas.

12. Pessoas autênticas, que evitam o lugar-comum para frequentar os seus próprios guetos esquisitos, invariavelmente alcançam a atenção do mercado – seja ele qual for.

13. Razoabilidade pode ser definida como a arte de inibir impulsos e atos reflexos irracionais em detrimento de uma atitude mais ponderada e estratégica. Desconfie do óbvio, seja exigente consigo mesmo. Aceitar ou replicar opiniões alheias, fazer escolhas impensadas ou recusar-se a enfrentar um desafio por pura preguiça mental são verdadeiras ofensas ao conteúdo da sua caixa craniana. Nivele-se por cima.

14. Eu sei que é difícil: às vezes não dá nem pra esboçar um sorriso de canto de boca ou falar qualquer coisa positiva, mas saber contornar as situações complicadas com bom humor e alto astral pode fazer toda a diferença no seu dia.

15. A maioria de nós desperdiça milhões de novas oportunidades a cada instante em suas vidas pelo mais inexplicável e incontrolável medo de interagir com os outros. Geralmente as pessoas não mordem, mas ao inverso, gostam de se sentir notadas e queridas. Saber abordar cada interlocutor de forma cuidadosa – como um massoterapeuta tocando a pélvis alheia – é o segredo daqueles que pretendem ser ouvidos.

16. Se você ganhasse na loteria e pudesse fretar um avião só com os amigos mais chegados para uma rave na Ucrânia, quem estaria à bordo? Pois pode ter certeza que mesmo sem a loteria, sem o avião fretado e sem a rave na Ucrânia você e seus amigos podem se divertir tanto ou mais numa singela tarde de domingo. Já jogou Imagem & Ação?

17. Celebrar uma conquista, declinando salvas de gratidão a Deus, à família, aos amigos, ao acaso, ou a si mesmo, é comprovadamente uma forma de encharcar o cérebro e seus neurotransmissores com substâncias que nos conduzem à sensação de plenitude.

18. Os problemas estão em toda parte e cruzam nossos caminhos a todo momento. Geralmente basta um olfato mais apurado para perceber à distância quando há algo de podre no ar. Use seu faro, sua intuição ou seu Sentido Aranha, mas esforce-se para estar sempre alerta e manter a cabeça em cima do pescoço.

19. A conquista de objetivos intermediários pode nos conduzir a um certo desleixo, ou a uma conduta ligeiramente egocêntrica perante os demais. A inveja alheia exige que sejamos leais aos nossos princípios e pressupostos, mas uma boa dose de autocrítica não faz mal a ninguém.

20. Você pode mudar de time, de partido, de religião ou de opção sexual. Mas não jogue as lições que depreendeu ao longo da própria experiência pelo ralo. Persiga a sua verdade, seu estilo de vida, as coisas que te fazem feliz. Pois se a teimosia é um defeito de personalidade tolerável, a mediocridade é um bilhete só de ida para o ostracismo e a solidão.

Jogue stop on-line

2009-03-26T00:25:00.001-03:00

http://www.stopots.com.br/

Tipos de Bêbados

2009-03-26T00:24:00.002-03:00

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem

2009-03-25T14:06:00.001-03:00

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…

Alguns Videos de som automotivo

2009-03-25T10:53:00.001-03:00

Previsão do Tempo em Portugal

2009-03-25T08:21:00.001-03:00

Porque a Galinha atrevessou a rua?

2009-03-25T08:18:00.001-03:00

Teorias variadas:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MACONHEIRO: Foi uma viagem…

SILVO SANTOS: Ma Oe! Porque ele queria ganhar uma casa no valor de 100 mil reais! Á Aae!

Verdades sobre o Orkut

2009-03-20T23:28:00.001-03:00

Alguns clichês sobre a rede social de mais sucesso no Brasil.

Deixe sua sugestão via comentário, quem sabe ela pode ser acrescentada na lista.
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam...
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF's não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:
Frases prontas no “quem sou eu”
Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha...
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

Politico Gago

2009-03-20T15:57:00.001-03:00

Desculpa pela câmera

2009-03-20T15:39:00.001-03:00

Tudo o que você queria saber sobre sexo…

2009-03-20T15:37:00.001-03:00

Esclarecendo Dúvidas Sobre Sexualidade

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Pílulas de Sabedoria

2009-03-20T12:29:00.001-03:00

esultado de longas reflexões, animados debates e minuciosos registros da secular e tradicional Dinastia Neuman, eis abaixo algumas cápsulas de conhecimento avançado que compartilho com nossos nobres leitores num ato ineditamente altruísta para sua auto-ajuda:

1. Por obra do inevitável, você será obrigado a estar em sua própria companhia até o fim dos seus dias. Portanto, seja sempre aquilo que você verdadeiramente tem vontade de ser - ou procure aproximar-se disto o máximo possível.

2. O verdadeiro capital de um indivíduo, na perspectiva de sua existência, é o tempo que ele dispõe para realizar tudo a que se destina. Cada atividade cotidiana, por mais corriqueira que seja, nos oferece a oportunidade de encontrarmos a plenitude. Basta você não deixar a vida passar batida enquanto tranca seus atos no piloto automático.

3. Seguindo a mesma linha de raciocínio, busque ao máximo evitar o desperdício - seja de tempo, de energia, ou de matéria. Foque sua atenção no que verdadeiramente importa e absorva os benefícios do que vier junto no pacote.

4. Muitas vezes nos conformamos com os padrões estabelecidos e não enxergamos o óbvio escancarado em nossa frente. A mãe do conhecimento é o questionamento. Rejeite os conceitos prévios e tire suas próprias conclusões.

5. Se Pelé tivesse nascido na Islândia, dificilmente teria reinado no futebol. Muitas vezes descobrimos um certo talento para coisas que jamais havíamos considerado fazer antes. A melhor forma de encontrar seu verdadeiro potencial é dedicar-se a identificar suas aptidões e verificar o seu desempenho nas mais variadas situações. O medo de cair do cavalo (ou sua ausência) é o que separa os verdadeiros campeões dos frustrados.

6. Viver em sociedade é reproduzir em escala interpessoal a mesma diplomacia empregada por grupos, corporações e nações para se desenvolverem. Por mais que no fim das contas estejamos mesmo sozinhos, somente com alguma ajuda alheia você poderá conquistar tudo aquilo que deseja. Seja político, no melhor sentido, e então terá um bom suporte técnico para enfrentar seus desafios.

7. Deixar o acaso tomar conta dos acontecimentos é uma conduta fadada à frustração. Toda missão requer um mínimo de estratégia (do grego strateegia) para dar cabo às suas eventuais dificuldades. Preveja os obstáculos e possibilidades. Se for preciso, ensaie as jogadas mais promissoras.

8. O maior inimigo dos gênios e hiperativos é o descontrole emocional trazidos por seus anseios e demandas constantes. A ansiedade é uma constante na vida contemporânea moderna dos dias atuais, especialmente problemática para pessoas que convivem diariamente sob pressão ou exercem funções de grande responsabilidade. Não existe melhor remédio para quebrar o frenesi cotidiano que um bom exercício de respiração, alongamento ou meditação. Escolha sua terapia e relaxe.

9. Na maioria das vezes nosso próprio ego não nos permite enxergar quão insignificante somos perante o universo. Na cartilha da boa etiqueta, o hóspede é que se adequa às regras da casa. Portanto, procure compreender os mecanismos mais complexos da natureza e faça de sua existência um exemplo de harmonia e respeito ao planeta.

10. Auto-ajuda cheira sempre a um pouco de demagogia e pilantragem. Não existe conselho ou fórmula secreta para se conquistar qualquer coisa que seja. A maioria das pessoas deixa-se envolver pelos problemas de tal forma que não conseguem enxergar o óbvio, projetar um ideal e viver em outro nível de consciência. Ou se entregam aos lobos psicológicos e pregadores baratos do capitalismo para adquirir um manual mal-escrito de regras sobre a vida, ou simplesmente vegetam em nossa civilização sem acrescentar absolutamente nada de produtivo à humanidade.

Pois até mesmo os vegetais recorrem à luz.

Nada sobrevive na obscuridade. Sabedoria, serenidade, razoabilidade e bom senso são posturas invariavelmente relacionadas com inteligência. Esclareça-se!

Tirinha: Bala Perdida

2009-03-19T15:07:00.001-03:00

Resposta Inteligentes para perguntas Cretinas

2009-03-19T00:48:00.001-03:00

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!
2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)
5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)
7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )
9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)
10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

Imagens de hoje

2009-03-18T00:02:00.001-03:00

Como eu sempre digo: Mulher no volante

2009-03-17T23:02:00.001-03:00

aquecimento global

2009-03-17T01:12:00.001-03:00

O aquecimento global não é um fenômeno natural, mas um problema criado pelos homens. Por isso, precisamos mudar alguns hábitos o mais rápido possível, para tentar salvar o planeta que nós mesmos estamos destruindo.

Algumas dicas:

Troque uma lâmpada
Substituir uma lâmpada comum por uma lâmpada fluorecente evitará a emissão de 80 kilos de dióxido de carbono por ano.
Dirija menos
Ande, vá de bicicleta, faça revesamento de carros e use o sistema de transportes com mais frequência. Voce deixará de emitir 1 kilo de dióxido de carbono por cada 3,5 km que voce deixar de dirigir.
Confira os pneus
Manter seus pneus calibrados corretamente pode diminuir em mais de 3% o consumo de gasolina/álcool. Cada litro de combustível economizado reduz 2,5 kilos de emissão de dióxido de carbono na atmosfera.
Use menos água quente
Aquecer a água demanda muita energia. Instale um chuveiro de baixa pressão e você deixará de emitir 180 kilos de dióxido de carbono por ano.
Recicle
Você pode reduzir 600 kilos na emissão de dióxido de carbono por ano se reciclar o lixo produzido em sua casa.
Evite produtos com muitas embalagens
Você pode deixar de emitir 600 kilos de dióxido de carbono se diminuir em 10% a quantidade de lixo que produz,
Plante uma árvore
Uma única árvore absorverá 1 tonelada de dióxido de carbono durante sua vida.

Limpe ou troque os filtros de ar-condicionado
Limpar um filtro sujo pode diminuir 160 kg de dióxido de carbono por ano.

Não deixe eletrodomésticos em standby
Desligue o aparelho na tomada (inclusive o computador). Levando em conta que uma tv fica ligada cerca de 3 horas por dia, é possível dizer que 40% da energia gasta em um dia, será apenas do standby.

Cubra suas panelas na hora de cozinhar
Isso pode reduzir muito a quantidade de “energia” (energia calorífera, tanto produzida pelo gás quanto por um fogão elétrico) que você precisaria pra preparar a comida. Melhor ainda usar panelas de pressão: podem economizar cerca 70%.

Use a máquina de lavar roupa/louça quando estiverem cheias
Se precisar usar meio cheia, use em modo econômico. Assim você não precisa colocar água quente. Hoje os detergentes são eficientes para limpar as roupas e pratos com água em temperatura normal.

No verão, tome uma ducha fria ao invés de ligar o ar condicionado
Para economizar mais ainda, instale aeradores nos chuveiros. Alem de baratos e darem o mesmo conforto, eles economizam 50% da água.

Compre a briga
Converta-se em parte da solução e não do problema.

Divulgue esta mensagem.

Comece a agir.

50 Fatos Científicos Curiosos

2009-03-15T17:24:00.001-03:00

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Frases de Informática Part2

2009-03-15T14:39:00.001-03:00

Errar é humano, persistir no erro é bug!

Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!
A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.
Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.

Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.
Enviada por Gilberto Leandro Frits

Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares.

Na era da informática, o castigo vem via internet.
Enviada por Jaime

Aluno de informática não cola, faz backup.
Enviada por Marcos Carvalho

640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)
Enviada por Dunha

Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.
Enviada por O Japa

A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.
Enviada por The Jowker

Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).
Enviada por Fabio Aguilar

O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.
Enviada por Aline

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Enviada por Samoel Schweitzer

Quem clica seus males multiplica.
Enviada por Samoel Schweitzer

Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!
Enviada por Tiago Rodrigo

Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
Enviada por Edson josé

Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!
Enviada por Edson José

Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.
Enviada por Edson josé

Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
Enviada por Edson Jose

O Linux é meu pastor e nada me travará.
Enviada por Luiz Carlos Junior

Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
Enviada por Marconni

Me identifico com o meu computador: legítimo, de boa qualidade, bonito, esperto e rápido.
Enviada por Isabela Meira

Meu computador é pancadão, se não bater, ele não funciona.
Enviada por Andre Monteiro Aju/SE

Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.
Enviada por Scheoll

A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona.
Enviada por Scheoll

O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.
Enviada por Scheoll

Não sei usar bem o computador, será que sou analfabyte?
Enviada por maluquinho

Contratar um hacker é fácil, difícil é depois que você o despediu!

O único vírus que meu computador não tem é gripe.
Enviada por ariane

O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira.
Enviada por nara

Só Ctrl+S Salva!
Enviada por Jairo Maciel

O Pato Donald trouxe o teclado e o Mickey Mouse.
Enviada por Master-DF

Achoqueminhabarradeespaçosestáquebrada!
Enviada por Paty

Devemos esquecer tudo de ruim deste mundo. O que é mesmo Windows?

A informática nasceu para resolver os problemas que antes não existiam.
Enviada por Thaila Fernanda

Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga.
Enviada por Jhead

Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Enviada por Roberto Bonizzoni

Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backup!
Enviada por Cristiano

O verdadeiro problema de seu computador, está entre o monitor e a cadeira.
Enviada por Otávio

Pascal era um cientista de alto nível e o C++ também.
Enviada por Higor Henrique Mielnik

Errar é humano, perdoar é um bug do sistema.
Enviada por Higor Henrique Mielnik

Você percebe que esta usando o computador demais, quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matar com a seta do mouse.
Enviada por Rodrigo Garbulha

Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
Enviada por Jansen Santos

Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!

Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... ops!

Gripe: único vírus que meu micro não tem.

Que a força esteja com você... ou seu micro não funciona!

Format C: /U Sim... Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaao!

Pode roubar tudo o que quiser... O computador naaaaão!

Teclado é o hardware usado para inserir erros nos micros.

Diga-me que computador tens e direi quem és.

Nossa tive um pesadelo em binário: 01010101 11100010 01010101 00101010 10111011 11000011.

Não preciso comer nem beber, tenho internet banda larga em casa.

Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL.

DICAS DA PM O QUE FAZER NUMA DURA

2009-03-12T17:13:00.001-03:00

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência calada.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista, pedreiro ou moto-boy, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.

10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs e primas. Se forem gostosas, me apresenta.

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem.

Fiorino Diablo Dando KM 170km/h

2009-03-12T15:14:00.001-03:00

296 Livros Para Você Baixar "Di Grátis"

2009-03-12T14:58:00.001-03:00

Grandes obras da literatura brasileira e mundial disponiveis gratuitamente para download!

Ideal para quem quer fazer trabalhos escolares ou simplesmente desfrutar das obras desses grandes autores.

1. A Divina Comédia - Dante Alighieri
2. A Comédia dos Erros - William Shakespeare
3. Poemas de Fernando Pessoa - Fernando Pessoa
4. Dom Casmurro - Machado de Assis
5. Cancioneiro - Fernando Pessoa
6. Romeu e Julieta - William Shakespeare
7. A Cartomante - Machado de Assis
8. Mensagem - Fernando Pessoa
9. A Carteira - Machado de Assis
10. A Megera Domada - William Shakespeare
11. A Tragédia de Hamlet, Príncipe da Dinamarca - William Shakespeare
12. Sonho de Uma Noite de Verão - William Shakespeare
13. O Eu profundo e os outros Eus. - Fernando Pessoa
14. Dom Casmurro - Machado de Assis
15. Do Livro do Desassossego - Fernando Pessoa
16. Poesias Inéditas - Fernando Pessoa
17. Tudo Bem Quando Termina Bem - William Shakespeare
18. A Carta - Pero Vaz de Caminha
19. A Igreja do Diabo - Machado de Assis
20. Macbeth - William Shakespeare
21. Este mundo da injustiça globalizada - José Saramago
22. A Tempestade - William Shakespeare
23. O pastor amoroso - Fernando Pessoa
24. A Cidade e as Serras - José Maria Eça de Queirós
25. Livro do Desassossego - Fernando Pessoa
26. A Carta de Pero Vaz de Caminha - Pero Vaz de Caminha
27. O Guardador de Rebanhos - Fernando Pessoa
28. O Mercador de Veneza - William Shakespeare
29. A Esfinge sem Segredo - Oscar Wilde
30. Trabalhos de Amor Perdidos - William Shakespeare
31. Memórias Póstumas de Brás Cubas - Machado de Assis
32. A Mão e a Luva - Machado de Assis
33. Arte Poética - Aristóteles
34. Conto de Inverno - William Shakespeare
35. Otelo, O Mouro de Veneza - William Shakespeare
36. AntÃ´nio e CleÃ³patra - William Shakespeare
37. Os Lusíadas - Luís Vaz de Camões
38. A Metamorfose - Franz Kafka
39. A Cartomante - Machado de Assis
40. Rei Lear - William Shakespeare
41. A Causa Secreta - Machado de Assis
42. Poemas Traduzidos - Fernando Pessoa
43. Muito Barulho Por Nada - William Shakespeare
44. Júlio César - William Shakespeare
45. Auto da Barca do Inferno - Gil Vicente
46. Poemas de Álvaro de Campos - Fernando Pessoa
47. Cancioneiro - Fernando Pessoa
48. Catálogo de Autores Brasileiros com a Obra em Domínio Público - Fundação Biblioteca Nacional
49. A Ela - Machado de Assis
50. O Banqueiro Anarquista - Fernando Pessoa
51. Dom Casmurro - Machado de Assis
52. A Dama das Camélias - Alexandre Dumas Filho
53. Poemas de Álvaro de Campos - Fernando Pessoa
54. Adão e Eva - Machado de Assis
55. A Moreninha - Joaquim Manuel de Macedo
56. A Chinela Turca - Machado de Assis
57. As Alegres Senhoras de Windsor - William Shakespeare
58. Poemas Selecionados - Florbela Espanca
59. As Vítimas-Algozes - Joaquim Manuel de Macedo
60. Iracema - José de Alencar
61. A Mão e a Luva - Machado de Assis
62. Ricardo III - William Shakespeare
63. O Alienista - Machado de Assis
64. Poemas Inconjuntos - Fernando Pessoa
65. A Volta ao Mundo em 80 Dias - Júlio Verne
66. A Carteira - Machado de Assis
67. Primeiro Fausto - Fernando Pessoa
68. Senhora - José de Alencar
69. A Escrava Isaura - Bernardo Guimarães
70. Memórias Póstumas de Brás Cubas - Machado de Assis
71. A Mensageira das Violetas - Florbela Espanca
72. Sonetos - Luís Vaz de Camões
73. Eu e Outras Poesias - Augusto dos Anjos
74. Fausto - Johann Wolfgang von Goethe
75. Iracema - José de Alencar
76. Poemas de Ricardo Reis - Fernando Pessoa
77. Os Maias - José Maria Eça de Queirós
78. O Guarani - José de Alencar
79. A Mulher de Preto - Machado de Assis
80. A Desobediência Civil - Henry David Thoreau
81. A Alma Encantadora das Ruas - João do Rio
82. A Pianista - Machado de Assis
83. Poemas em Inglês - Fernando Pessoa
84. A Igreja do Diabo - Machado de Assis
85. A Herança - Machado de Assis
86. A chave - Machado de Assis
87. Eu - Augusto dos Anjos
88. As Primaveras - Casimiro de Abreu
89. A Desejada das Gentes - Machado de Assis
90. Poemas de Ricardo Reis - Fernando Pessoa
91. Quincas Borba - Machado de Assis
92. A Segunda Vida - Machado de Assis
93. Os Sertões - Euclides da Cunha
94. Poemas de Álvaro de Campos - Fernando Pessoa
95. O Alienista - Machado de Assis
96. Don Quixote. Vol. 1 - Miguel de Cervantes Saavedra
97. Medida Por Medida - William Shakespeare
98. Os Dois Cavalheiros de Verona - William Shakespeare
99. A Alma do Lázaro - José de Alencar
100. A Vida Eterna - Machado de Assis
101. A Causa Secreta - Machado de Assis
102. 14 de Julho na Roça - Raul Pompéia
103. Divina Comedia - Dante Alighieri
104. O Crime do Padre Amaro - José Maria Eça de Queirós
105. Coriolano - William Shakespeare
106. Astúcias de Marido - Machado de Assis
107. Senhora - José de Alencar
108. Auto da Barca do Inferno - Gil Vicente
109. Noite na Taverna - Manuel Antônio Álvares de Azevedo
110. Memórias Póstumas de Brás Cubas - Machado de Assis
111. A “Não-me-toques”! - Artur Azevedo
112. Os Maias - José Maria Eça de Queirós
113. Obras Seletas - Rui Barbosa
114. A Mão e a Luva - Machado de Assis
115. Amor de Perdição - Camilo Castelo Branco
116. Aurora sem Dia - Machado de Assis
117. Édipo-Rei - Sófocles
118. O Abolicionismo - Joaquim Nabuco
119. Pai Contra Mãe - Machado de Assis
120. O Cortiço - AluÃsio de Azevedo
121. Tito Andrônico - William Shakespeare
122. Adão e Eva - Machado de Assis
123. Os Sertões - Euclides da Cunha
124. Esaú e Jacó - Machado de Assis
125. Don Quixote - Miguel de Cervantes
126. Camões - Joaquim Nabuco
127. Antes que Cases - Machado de Assis
128. A melhor das noivas - Machado de Assis
129. Livro de Mágoas - Florbela Espanca
130. O Cortiço - Aluísio de Azevedo
131. A Relíquia - José Maria Eça de Queirós 132. Helena - Machado de Assis
133. Contos - José Maria Eça de Queirós
134. A Sereníssima República - Machado de Assis
135. Iliada - Homero
136. Amor de Perdição - Camilo Castelo Branco
137. A Brasileira de Prazins - Camilo Castelo Branco
138. Os Lusíadas - Luís Vaz de Camões
139. Sonetos e Outros Poemas - Manuel Maria de Barbosa du Bocage
140. Ficções do interlídio: para além do outro oceano de Coelho Pacheco. - Fernando Pessoa
141. Anedota Pecuniária - Machado de Assis
142. A Carne - Júlio Ribeiro
143. O Primo Basálio - José Maria Eça de Queirós
144. Don Quijote - Miguel de Cervantes
145. A Volta ao Mundo em Oitenta Dias - Júlio Verne
146. A Semana - Machado de Assis
147. A viúva Sobral - Machado de Assis
148. A Princesa de Babilónia - Voltaire
149. O Navio Negreiro - Antônio Frederico de Castro Alves
150. Catálogo de Publicações da Biblioteca Nacional - Fundação Biblioteca Nacional
151. Papéis Avulsos - Machado de Assis
152. Eterna Mágoa - Augusto dos Anjos
153. Cartas D’Amor - José Maria Eça de Queirós
154. O Crime do Padre Amaro - José Maria Eça de Queirós
155. Anedota do Cabriolet - Machado de Assis
156. Canção do Exílio - Antônio Gonçálves Dias
157. A Desejada das Gentes - Machado de Assis
158. A Dama das Camélias - Alexandre Dumas Filho
159. Don Quixote. Vol. 2 - Miguel de Cervantes Saavedra
160. Almas Agradecidas - Machado de Assis
161. Cartas D’Amor - O Efêmero Feminino - José Maria Eça de Queirós
162. Contos Fluminenses - Machado de Assis
163. Odisséia - Homero
164. Quincas Borba - Machado de Assis
165. A Mulher de Preto - Machado de Assis
166. Balas de Estalo - Machado de Assis
167. A Senhora do Galvão - Machado de Assis
168. O Primo Basálio - José Maria Eça de Queirós
169. A Inglezinha Barcelos - Machado de Assis
170. Capítulos de História Colonial (1500-1800) - João Capistrano de Abreu
171. CHARNECA EM FLOR - Florbela Espanca
172. Cinco Minutos - José de Alencar
173. Memórias de um Sargento de Milícias - Manuel Antônio de Almeida
174. Lucíola - José de Alencar
175. A Parasita Azul - Machado de Assis
176. A Viuvinha - José de Alencar
177. Utopia - Thomas Morus
178. Missa do Galo - Machado de Assis
179. Espumas Flutuantes - Antônio Frederico de Castro Alves
180. História da Literatura Brasileira: Fatores da Literatura Brasileira - Sílvio Romero
181. Hamlet - William Shakespeare
182. A Ama-Seca - Artur Azevedo
183. O Espelho - Machado de Assis
184. Helena - Machado de Assis
185. As Academias de Sião - Machado de Assis
186. A Carne - Júlio Ribeiro
187. A Ilustre Casa de Ramires - José Maria Eça de Queirós
188. Como e Por Que Sou Romancista - José de Alencar
189. Antes da Missa - Machado de Assis
190. A Alma Encantadora das Ruas - João do Rio
191. A Carta - Pero Vaz de Caminha
192. LIVRO DE SÓROR SAUDADE - Florbela Espanca
193. A mulher Pálida - Machado de Assis
194. Americanas - Machado de Assis
195. Cândido - Voltaire
196. Viagens de Gulliver - Jonathan Swift
197. El Arte de la Guerra - Sun Tzu
198. Conto de Escola - Machado de Assis
199. Redondilhas - Luís Vaz de Camões
200. Iluminuras - Arthur Rimbaud
201. Schopenhauer - Thomas Mann
202. Carolina - Casimiro de Abreu
203. A esfinge sem segredo - Oscar Wilde
204. Carta de Pero Vaz de Caminha. - Pero Vaz de Caminha
205. Memorial de Aires - Machado de Assis
206. Triste Fim de Policarpo Quaresma - Afonso Henriques de Lima Barreto
207. A Ãºltima receita - Machado de Assis
208. 7 Canções - Salomão Rovedo
209. Antologia - Antero de Quental
210. O Alienista - Machado de Assis
211. Outras Poesias - Augusto dos Anjos
212. Alma Inquieta - Olavo Bilac
213. A Dança dos Ossos - Bernardo Guimarães
214. A Semana - Machado de Assis
215. Diário Íntimo - Afonso Henriques de Lima Barreto
216. A Casadinha de Fresco - Artur Azevedo
217. Esaú e Jacó - Machado de Assis
218. Canções e Elegias - Luís Vaz de Camões
219. História da Literatura Brasileira - José Veríssimo Dias de Matos
220. A mágoa do Infeliz Cosme - Machado de Assis
221. Seleções de Obras Poéticas - Gregório de Matos
222. Contos de Lima Barreto - Afonso Henriques de Lima Barreto
223. Farsa de Inês Pereira - Gil Vicente
224. A Condessa Vésper - Aluísio de Azevedo
225. Confissões de uma Viúva - Machado de Assis
226. As Bodas de Luís Duarte - Machado de Assis
227. O LIVRO D’ELE - Florbela Espanca
228. O Navio Negreiro - Antônio Frederico de Castro Alves
229. A Moreninha - Joaquim Manuel de Macedo
230. Lira dos Vinte Anos - Manuel Antônio Álvares de Azevedo
231. A Orgia dos Duendes - Bernardo Guimarães
232. Kamasutra - Mallanâga Vâtsyâyana
233. Triste Fim de Policarpo Quaresma - Afonso Henriques de Lima Barreto
234. A Bela Madame Vargas - João do Rio
235. Uma Estação no Inferno - Arthur Rimbaud
236. Cinco Mulheres - Machado de Assis
237. A Confissão de Lúcio - Mário de Sá-Carneiro
238. O Cortiço - Aluísio Azevedo
239. RELIQUIAE - Florbela Espanca
240. Minha formação - Joaquim Nabuco
241. A Conselho do Marido - Artur Azevedo
242. Auto da Alma - Gil Vicente
243. 345 - Artur Azevedo
244. O Dicionário - Machado de Assis
245. Contos Gauchescos - João Simões Lopes Neto
246. A idéia do Ezequiel Maia - Machado de Assis
247. AMOR COM AMOR SE PAGA - França Júnior
248. Cinco minutos - José de Alencar
249. Lucíola - José de Alencar
250. Aos Vinte Anos - Aluísio de Azevedo
251. A Poesia Interminável - João da Cruz e Sousa
252. A Alegria da Revolução - Ken Knab
253. O Ateneu - Raul Pompéia
254. O Homem que Sabia Javanês e Outros Contos - Afonso Henriques de Lima Barreto
255. Ayres e Vergueiro - Machado de Assis
256. A Campanha Abolicionista - José Carlos do Patrocínio
257. Noite de Almirante - Machado de Assis
258. O Sertanejo - José de Alencar
259. A Conquista - Coelho Neto
260. Casa Velha - Machado de Assis
261. O Enfermeiro - Machado de Assis
262. O Livro de Cesário Verde - José Joaquim Cesário Verde
263. Casa de Pensão - Aluísio de Azevedo
264. A Luneta MÃ¡gica - Joaquim Manuel de Macedo
265. Poemas - Safo
266. A Viuvinha - José de Alencar
267. Coisas que Só Eu Sei - Camilo Castelo Branco
268. Contos para Velhos - Olavo Bilac
269. Ulysses - James Joyce
270. 13 Oktobro 1582 - Luiz Ferreira Portella Filho
271. Cícero - Plutarco
272. Espumas Flutuantes - Antônio Frederico de Castro Alves
273. Confissões de uma Viúva Moça - Machado de Assis
274. As Religiões no Rio - João do Rio
275. Várias Histórias - Machado de Assis
276. A Arrábida - Vania Ribas Ulbricht
277. Bons Dias - Machado de Assis
278. O Elixir da Longa Vida - Honoré de Balzac
279. A Capital Federal - Artur Azevedo
280. A Escrava Isaura - Bernardo Guimarães
281. As Forças Caudinas - Machado de Assis
282. Coração, Cabeça e Estômago - Camilo Castelo Branco
283. Balas de Estalo - Machado de Assis
284. AS VIAGENS - Olavo Bilac
285. Antigonas - Sofócles
286. A Dívida - Artur Azevedo
287. Sermão da Sexagésima - Pe. Antônio Vieira
288. Uns Braços - Machado de Assis
289. Ubirajara - José de Alencar
290. Poética - Aristóteles
291. Bom Crioulo - Adolfo Ferreira Caminha
292. A Cruz Mutilada - Vania Ribas Ulbricht
293. Antes da Rocha Tapéia - Machado de Assis
294. Poemas Irônicos, Venenosos e Sarcásticos - Manuel Antônio Álvares de Azevedo
295. Histérias da Meia-Noite - Machado de Assis
296. Via-Láctea - Olavo Bilac

SCRAPS SACANAS PARA ZOAR SEUS AMIGOS DO ORKUT

2009-03-10T12:08:00.001-03:00

Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!

* * *

A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?

* * *

Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.

* * *

TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:

1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.

2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.

3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.

4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC

5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.

6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.

7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).

ESPERO TER TE AJUDADO!

Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!

* * *

Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:

1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.

2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.

3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.

4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.

Espero ter esclarecido todas as suas duvidas

Certo de sua compreensão,

Agradecemos seu contato.

* * *

Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!

* * *

Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!

* * *

6 VERDADES INCONTESTÁVEIS

2009-03-08T02:09:00.001-03:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Frases antológicas: Albert Einstein

2009-03-05T18:46:00.001-03:00

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original." (Minha Preferida)

"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."

"Se as pessoas são boas só por temerem o castigo e almejarem uma recompensa, então realmente somos um grupo muito desprezível."

"A tradição é a personalidade dos imbecis."

"Eu quero saber como Deus criou este mundo. Não estou interessado neste ou naquele fenômeno, no espectro deste ou daquele elemento. Eu quero conhecer os pensamentos de Dele, o resto são detalhes."

"Se a minha Teoria da Relatividade tiver êxito, a Alemanha dirá que sou alemão e a França que sou cidadão do mundo. Se a minha teoria, porém, falhar, dirá a França que sou alemão, e a Alemanha que sou judeu."

"O casamento á a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente."

"Não sei por que todos me adoram se ninguém entende minhas idéias."

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre."

"Nunca penso no futuro, ele chega rápido demais."

"A única coisa que interfere com meu aprendizado é a minha educação. Educação é o que resta depois de ter esquecido tudo que se aprendeu na escola."

"O tempo e o espaço são modos pelos quais pensamos e não condições nas quais vivemos."

"Algo só é impossível até que alguém duvide e acabe provando o contrário."

"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça"

Acessem Meu Outro Blog

2009-03-05T16:53:00.001-03:00

Vários videos, fotos, humor, entre outrs

http://adrenalinafest.blogspot.com/

Grandes Dribles aos 6 anos

2009-03-05T16:51:00.001-03:00

Aquecimento Global!

2009-03-05T16:42:00.001-03:00

TETOS BRANCOS REDUZEM A TEMPERATURA, COMBATEM O EXCESSO DE CO2 E RETARDAM O AQUECIMENTO GLOBAL!

Uma solução simples é pintar seu telhado na cor branca, independentemente se você mora num prédio ou casa.

Tem um vídeo muito irado que fala sobre essa nova campanha de ajuda contra o aquecimento global, basta clicar AQUI para ver.

TinEye - Um Google, para imagens

2009-03-05T16:26:00.001-03:00

A primeira impressão do TinEye é que replica a funcionalidade do Google Images, mas em verdade os serviços são bem diferentes. O Google utiliza palavras-chave para identificar imagens relevantes e fornecê-las como resultado de busca.

Já o TinEye aceita imagens como argumento. Isso significa que você pode comandá-lo para buscar imagens semelhantes a uma que você tenha em seu computador, ou pode indicar a URL de uma imagem externa, se for o caso.

Como fazer pipoca direto da boca

2009-03-05T16:14:00.001-03:00

Sexo explícito na varanda

2009-03-03T15:59:00.001-03:00

Carnaval – Jardim MS 2009

2009-03-03T15:43:00.001-03:00

A importância (ou não) do estudo

2009-03-02T11:50:00.001-03:00

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO SE TEM POUCO ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Frases de Efeito

2009-03-02T11:47:00.001-03:00

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto
quanto Fim do Mês
'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma
relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se
estourar a borracha você tá fudido!!!
'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A
mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais
é que se fuder'
'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?'

'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque
já descobriu em quem pôr a culpa.'
'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele
simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de
seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

Tudo é Possivel

2009-02-27T23:46:00.002-03:00

Perguntas Difíceis

2009-02-20T02:26:00.001-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* **** ****
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance.
Errei todas as anteriores ...
Brasileiro só pensa naquilo

Concurso de Beleza...

2009-02-18T00:00:00.003-03:00

3º Lugar - O Cão Chupando Manga

2º Lugar - Dumbo...O Vampiro

1º Lugar - A Dupla Tô Fudido e Tô Lascado

Site: Quer ficar doido? Abra o site!!!

2009-02-16T23:46:00.001-03:00

http://fletchowns.net/what.html

Ilusão de ótica - John Lennon

2009-02-15T23:05:00.002-03:00

Se você pensar que me enganei e que esta ilusão não é nada , são apenas riscos se enganou.Porque esta imagem contém a foto de John Lennon, cantor e instrumentalista inglês que ganhou fama mundial como um dos fundadores da maior banda de todos os tempos os Beatles.Os Beatles foram a banda de maior sucesso e de maior influência do século XX.
Se você quiser o ver a fotografia, apenas feche lentamente seus olhos ou vá um pouquinho longe de seu monitor e você irá vê-lo.

Não há pote de ouro no fim do arco-íris...

2009-02-15T22:03:00.002-03:00

Site: Alguns Efeitos Sonoros Massas

2009-02-14T14:27:00.002-02:00

http://www.supersoundboard.com/

Burrices no MSN

2009-02-14T01:46:00.002-02:00

Esperma não é doce? Por que? Indagou a aluna!

2009-02-13T00:27:00.001-02:00

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

Frases

2009-02-09T16:25:00.000-02:00

A beleza passa, mas a inteligência fica!!!

Vários motivos pra ser fã de Chuck Norris

2009-02-05T23:01:00.003-02:00

-Após assistir a fita do chamado, Chuck Norris recebeu uma ligação, de uma voz rouca, e ocorreu um rápido diálogo:

(voz): "Sete Dias"

(Chuck Norris): "Aqui quem fala é Chuck Norris"

(voz): "Desculpe foi um engano"

-Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

-Chuck Norris não fica doente... A doença fica Chuck Norris..

-Chuck Norris come sopa de letrinha e caga em ordem alfabética...

-Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém ousou perguntar por quê.

-Chuck Norris é a única pessoa q vai à Bob's pede um big mac e é atendido..

-Chuck norris entra no orkut sem ser convidado!

-Chuck Norris não tem coração ele bombeia o seu sangue com o seu bíceps

-Quando Você entra na água você fica "molhado", quando Chuck Norris entra na água a água fica "Chuck Norris”.

-Chuck não foi chamado pra fazer o sereado 24 Horas, porque resolveria tudo em 1 minuto!

-Chuck norris não tem pai,pois todo mundo tem medo de comer a mãe dele!

SAC DIVINO - Serviço de Atendimento ao Consumidor do Criador (DEUS)

2009-02-05T22:57:00.001-02:00

http://sacdivino.wordpress.com/sac/

“Sou invisível, moro nas nuvens, posso tudo, sei de tudo e estou em todos os lugares. Sou perfeito e controlo todo universo, que criei em apenas 6 dias. Eu amo todos vocês, mas tenho uma lista com 10 coisas que não quero que você faça! Se fizer, reservei um lugar especial com fumaça e fogo no qual irei te torturar e sufocar durante toda a eternidade.”

http://sacdivino.wordpress.com/sac/

Alguns motivos para você “NÃO” ser um atendente de suporte técnico

2009-02-05T22:32:00.001-02:00

Os técnicos de computador devem ficar loucos com esse tipo de pergunta. E nem sempre dá pra segurar a risada.

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”

SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”

SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!”

SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?”

CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos?”

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…

O mundo em 10 segundos

2009-01-27T16:52:00.002-02:00

1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;
2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;
3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;
4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;
5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;
6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;
7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;
8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;
9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;
10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica [Corrigido]

Sites: Conheça melhor Jardim MS

2009-01-05T17:53:00.003-02:00

Um Pouco da História
http://pt.wikipedia.org/wiki/Jardim_(Mato_Grosso_do_Sul)

Prefeitura
www.jardim.ms.gov.br/

Fotos Carnaval e outros
http://www.jardimfolia.com.br/

Site Jardim On-Line
http://www.jardimonline.com/

Minha Comunidade do Orkut
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=6544888

Radio Laguna
http://www.radiolaguna.com.br/

Mapa pelo Satélite
http://maps.google.com.br/maps?f=q&hl=pt-BR&geocode=&ie=UTF8&t=h&layer=x&g=jardim+ms&ll=-21.46553,-56.128635&spn=0.091539,0.181961&z=13

Video Jardim MS

Sites: Crie capa de revista on-line

2008-12-17T23:28:00.004-02:00

http://www.magmypic.com/upload

Humor: Esse vai apanhar!!!

2008-12-17T23:24:00.002-02:00

Sites: Diz que rastreia muita gente!!!

2008-12-15T05:17:00.000-02:00

http://www.trackapartner.com/index.html

Humor: Tem uma barata no seu monitor

2008-12-14T01:25:00.000-02:00

Download: Nokia PC Suite 7.0.8.2

2008-12-09T01:45:00.000-02:00

O Nokia PC Suite é um software gratuito que permite conectar seu aparelho Nokia a um PC e acessar conteúdos móveis como se o aparelho e o PC fossem um só.

Com Nokia PC Suite 7.0, você pode:

Criar, editar e enviar contatos e mensagens com um único aplicativo fácil de usar
Seja informado sobre chamadas recebidas e novas mensagens
Adicione novas entradas ao calendário do seu aparelho na janela principal do Nokia PC Suite
Instale o Nokia Video Manager junto com o Nokia PC Suite

Antes de fazer o download consulte nesta página a versão do Nokia PC Suite mais adequada para o seu aparelho. Caso seja a versão 7.0, baixe pelo link abaixo.

Licença: Freeware
SO: Windows XP/Vista
Download: Rapidshare.com

Adobe Reader 9 Português

2008-12-09T01:43:00.001-02:00

A última versão do leitor de PDF mais utilizado em todo o mundo acaba de receber uma versão totalmente em português. Conheça as vantagens da versão 9 e reproduza vídeos integrados aos seus documentos sem precisar de nenhum outro programa. Este programa conta com a qualidade garantida que somente os próprios desenvolvedores do formato PDF poderiam oferecer.

O que o programa faz?

Adobe Reader é o primeiro leitor de PDF que existiu. Com ele você pode abrir, explorar e utilizar arquivos neste formato de maneira bastante cômoda. Embora possa ser utilizado para imprimir documentos, o programa não permite que o conteúdo seja alterado ou que novos documentos sejam editados. Possui ferramentas inteligentes para a visualização ou localização do conteúdo.

Outra grande novidade desta versão é a sua integração com o serviço online do programa: Acrobat.com. Através deste o usuário pode criar seus documentos em PDF ou mesmo hospedar seus arquivos através da internet.

Vale lembrar que este programa também permite que você abra qualquer arquivo neste formato através do seu navegador sem precisar baixá-lo.

Sobre o formato

PDF significa Portable Document Format, algo como "Formato de Documento Portátil" em português. O formato PDF foi inventado pela Adobe há cerca de 15 anos e vem sendo aperfeiçoado diariamente. Indivíduos, empresas e agências governamentais utilizam o formato PDF como uma ótima forma de comunicação e divulgação de idéias e de visões diferenciadas. Este formato torna mais fácil o compartilhamento de documentos enquanto previne as alterações do conteúdo, ótimo para assegurar os direitos autorais

Download: Rapidshare.com

Frases: Frases da Informática

2008-12-07T02:07:00.002-02:00

A INTERNET E SEUS DIZERES:

-Eu gostaria de criar HomePages, mas não sei o que elas comem...
-A primeira conta telefônica após o modem agente nunca esquece...
-De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?
-Quem ri por último é porque está conectado à 14400K.
-Antes eu tinha uma vida... Agora eu tenho um modem!
-A verdade está lá fora, alguém tem a URL dela???
-Reduza a velocidade - Travessia de modems à 14400bps.
-Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download.
-Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
-UNDELETE *.* /F/i/z/M/e/r/d/a.
-Teclado não instalado! Pressione uma tecla para continuar...
-Só Jesus salva, Norton faz Backups.
-Saiu meu boletim : (E)scondo, (M)ostro, (T)aco_Fogo? (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu.
-Insira o disco 2... Mas como? Só cabe um no drive!
-BIOS: Bicho Ignorante Operando Sistema.
-Achoquequebreiabarradeespaço!!!
-Era um garoto que como eu, amava BIOS e o vírus Stoned...
-ATENÇÃO:Todos os dados de seu computador seram apagados. Continua (S/S)?
-Press Any Key to continue... Mas onde diabos fica essa tecla ANY?
-Quem nunca pirateou que atire o primeiro cd... eu atiro a cópia!
-Minha amiga virou garota de programa... Não sai da frente do computador!!!
-Se na primeira vez não deu certo, chame de versão 1.0!
-MÃE.SYS : Único sistema multitarefa confiável!
-Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição!
-Vírus desamparado procura HD para morar, Contatos fone...
-Que a força esteja com você... senão o PC não funciona!
-Computador é igual a mulher boa: Todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.
-Sou garoto de programa... Faço computação!
-PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
-WOMAN.EXE - Ótimo programa, pena que veio sem manual.
-Pirataria? Eu? O que faço é transferência de tecnologia!
-Na vida nada se cria, nada se perde. Tudo se formata.
-CD-ROM pra que? Existe disquete. Insira o disco 1 de 1427...

Sites: Gerador de link Rapidshare e Megaupload OnLine

2008-12-06T21:12:00.004-02:00

Site para gerar link direto do rapishare.com

http://www.danhmucphim.net/rapidprivate/download.php

Site para gerar link do megaupload

http://www.danhmucphim.com/movie/megaleech/index.php

Frases: Pensamentos

2008-11-28T18:38:00.000-02:00

“Terra.
Um pequeno planeta azul-esverdeado, localizado na região mais brega da borda ocidental da galáxia.
Este pequeno planeta é dominado por criaturas de pele rosada, algumas das quais dotadas de poderes muito além dos limites do concebível.
Tudo que existe aqui, porém, logo não existirá mais…”

Frases: Reflexão

2008-11-26T19:38:00.000-02:00

"Procure ser um homem de valor em vez de procurar ser um homem de sucesso."

Frases: Pensamentos

2008-11-26T19:37:00.000-02:00

"O homem mais rico do mundo é aquele que ainda guarda o primeiro amigo que fez."

Frases: Pensamentos

2008-11-25T20:29:00.001-02:00

"A melhor forma de vencer a imortalidade é viver cada dia como se fosse o último."

Videos: Imagine a Matrix rodando no Windows

2008-11-24T18:53:00.001-02:00

Frases: Pensamentos

2008-11-23T23:05:00.001-02:00

"Feliz daquele que sabe adquirir experiências com os erros dos outros."

Frases: Amor

2008-11-19T10:45:00.000-02:00

"O olhar expressa as verdadeiras palavras soterradas dentro de um coração"

Derreta aço com uma lupa!

2008-11-19T00:50:00.001-02:00

Videos: Esse sim é doido!

2008-11-18T02:30:00.002-02:00

Locadora mal-assombrada

2008-11-17T23:25:00.000-02:00