PEGADINHAS NO PC

Eu tava meio desocupado, sem ter o que fazer aqui e resolvi escrever um novo post. Depois de passar duas horas pensando descobri sobre o que escrever!
Pegadinhas para fazer no PC!

Mas como?

Prepare tudo, deixe o PC para alguém mexer e TCHARAM!!! Temos um idiota que acabou de cair na pegadinha.

São 6 pegadinhas muito comédia! Separe bermuda e cueca limpas, pois você vai se mijar nas calças de tanto rir.

Todas foram testadas e deram certo. Caso queiram deixar ainda mais hilário, façam um vídeo com o celular pra eu mostrar aqui.

1ª PEGADINHA - O JOGO DO LABIRINTO
Essa é velha mas é suprema! E me traz lembranças, muito engraçadas. Ela consiste num jogo, no qual você tem que levar o cursor do mouse através de um labirinto sem tocar nas paredes. Até ai nada demais, mas na fase final vem a surpresa! Não vou dizer o que é, se você já jogou sabe o que é, mas se não, clique AQUI para jogar.

2ª PEGADINHA: O MOUSE QUE NAO FUNCIONA NEM QUE A VACA TUSSA
Essa é fácil de doer... É só você colucar um pedaço de fita durex no sensor laser do mouse da vítima. A criatura vai ficar louca. Vai mexer nas configurações, passar antivirus, etc, e nunca vai se tocar de olhar embaixo no mouse...

3ª PEGADINHA: OS ÍCONES INCLICÁVEIS
Essa dá um pouquinho mais de trabalho mas é muito hilária... Faça assim: tire um print do seu desktop (aperte Print Screen no seu teclado pra quem não sabe) e abra o Paint, (ou qualquer editor de imagem) vá em Editar>Colar, agora salve a imagem em jpeg e coloque ela como papel de parede. Agora vem o segredo. Clique com o botão direito na sua área de trabalho e selecione Organizar ícones e desmarque Mostrar ícones da área de trabalho, os seus ícones irão sumir. A partir de agora tudo o que há no Desktop é imagem, digamos que os ícones estão “inclicáveis” pois eles nada mais são do que uma imagem ao fundo.Agora assista à frustração de quem está tentando clicar nos ícones e nada acontece. Para ter seus ícones de volta faça do mesmo jeito que você fez para eles sumirem, Organizar ícones e marque Mostrar ícones da área de trabalho.

4ª PEGADINHA: FAZER O PC DESLIGAR QUANDO UM ÍCONE É CLICADO
Essa é mais trabalhosa, mas igualmente engraçada. Funciona assim: escolha um ícone de atalho que a vítima use muito, siga nossos procedimentos e sempre que a pessoa for clicar nesse atalho o PC vai desligar XD. Essa é muito louca, vamos às instruções! Escolha o atalho, no meu caso usei o do Chrome que minha irmã usa muito. Você pode escolher também o do MSN, ninguém vive sem MSN. Clique com o botão direito nesse atalho e vá em Destino, copie o que está lá e salve no Bloco de Notas para poder fazer ele voltar ao normal depois, agora apague o que está lá e coloque EXATAMENTE o que estiver entre as aspas a seguir >> “shutdown -s -t 0? .Copie e dê crtl+v se achar melhor. Esse VIDEO explica tudo. Tá em inglês mas dá pra entender legal. Depois de fazer isso clique em Ok e deixe o PC. Agora veja sua vítima clicar no ícone e ver o PC desligando. Isso vai acontecer até você repor o antigo conteúdo de Destino do ícone que você salvou no Bloco de Notas Você salvou né? Não? Azar o seu, eu mandei salvar. Só te resta apagar o atalho agora e fazer outro.

5ª PEGADINHA: VIRE TUDO DE CABEÇA PRA BAIXO
Se seu PC for Intel ou tiver uma placa de vídeo da empresa. Para virar a tela basta pressionar ctrl+alt+uma das setas de direção, feito isso saia do PC e desligue o monitor. Fique observando a pessoa tentando consertar e provavelmente te chamando pra ajudar. Para voltar ao normal pressiona ctrl+alt+a direção oposta à que você presionou da primeira vez.

6ª PEGADINHA: O MONITOR QUEBRADO
Essa é hardcore! a vítima vai ter um ataque. Baixe essa IMAGEM. Depois desligue o protetor de tela (Screensaver). Agora abra a imagem que você baixou e aperte F11 (certifique-se de que não há outra imagem na pasta em que ela estiver, de preferência crie uma pasta só pra ela). Agora deconecte o teclado e o mouse. Tcharam!!! Temos um monitor quebrado. Essa brincadeira é ótima para fazer no PC dos amigos. Para desfazer tudo, reconecte o mouse e o teclado, espere eles serem reconhecidos e aperte F11 de novo.

115 Frases idiotas para você colocar no msn

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Pedido de aumento (Maiores de 18)

“Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Você nem sempre usa sua roupa protetora durante o trabalho.
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina!”

Como foi o terremoto no Haiti?

 

Deixe a tecla F11 pressionada

 

 

Viu? Foi assim.

Brasil!

 

Passando p or uma comunidade no orkut me deparei com esse texto. O título e a descrição me chamaram a atenção e resolvi ler. E valeu a pena, por isso indico a vocês. Infelizmente não tem o nome da autora, diz apenas que é de uma escritora holandesa.

O Brasil visto de fora

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais. 

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9.Telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas..

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!